broken

hoje eu parei pra pensar na vida; em tudo o que está acontecendo, no que vai acontecer, no que já aconteceu; eu não sei porque diabos ocorre tanta coisa errada na minha vida; e hoje eu me vejo perdida, completamente perdida; e a unica coisa que eu lhe peço é a minha vida de volta, hey, me devolva pelo amor de Deus! talvez o jeito seja sentar, e esperar; esperar pelo fim sabe, ou então dar jeito de chegar ao fim logo; acabar com tudo, sumir ou morrer de vez; ou somente sentar , tomando café e fumando um cigarro. eu me sinto tão quebrada, sinto meu coração dispedaçado sabe, como um cristal jogado contra a parede; e eu não sei porque eu ainda me deixo levar por falsas promessas e juramentos fajutos; porque eu acredito em tudo ? eu só quero sumir daqui pra qualquer lugar; ninguem nunca entende do que eu preciso, ninguem nunca entende o que eu quero dizer, eu tenho vontade de berrar pra ver se alguem me escuta, se alguem me ouve por uma unica vez pelo menos! seria muito bom ter alguem que valesse apena amar, seria muito bom ter alguém que ficasse sempre comigo, que tentasse me enender e me ajudar, e eu juro que eu estaria sempre junto com essa pessoa também. o que me deixa mais triste, é que ninguem dá uma chance pra eu tentar mudar, todo mundo sempre tem uma opinião formada sobre mim, e não deixam eu mostrar que eu sou, ou eu posso ser diferente! mas acho que é pedir demais, então foda-se, logo menos não estarei mais aqui, não vou mais sentir dor, e ninguem mais vai poder mentir pra mim.

i know, i love u

eu sei que eu errei e continuo errando muito. eu sei que eu te magoei, sei que já dei um milhao de motivos pra ninguém acreditar em mim, muito menos você. eu sei que eu já magoei muita gente, sei de tudo isso. mas também sei que agora eu mudei muito, que eu não consigo mais enganar ninguém, e que eu quero só você. eu não peço a você mais que um abraço apertado, um beijo molhado, um ''eu te amo'' verdadeiro. eu não quero que você se esforce pra dar o melhor de você, sendo que eu gosto de você do jeito que você é. eu não preciso ficar horas aqui escrevendo, ou horas falando dos meus sentimentos , eu só preciso que você acredite neles. eu só preciso que você entenda que ninguem mais importa a não ser você agora. cada passo, coisa que eu faço , eu faço pensando em você. se eu pudesse pedir algo agora, eu pediria pra Deus te colocar perto de mim, porque eu, ah, eu me sinto tão sozinha, tão perdida sem você. nada mais é como antes, o mundo não é mais como antes. eu tento esquecer um pouco tudo o que me faz mal;, eu tento não imaginar você com outra;. você é diferente, só de olhar pra você meu mundo fica bom, eu fico bem. acredite em mim quando eu digo que amo você; acredite em mim quando digo que eu quero só você agora;

i wanted

sabe o que eu quero? eu quero poder viver de verdade, eu quero poder fazer o que eu quero, eu quero cuidar da minha vida , e não os outros. eu quero cuidar de mim, eu quero cuidar de quem eu amo, eu quero fazer o que eu quero e quando eu quero, cansei de fazer o que os outros querem, sempre sempre. eu estou cansada de levar a culpa de tudo, sempre. poxa, eu também tenho sentimentos, eu não preciso ficar fazendo o que os outros querem a todo momento. e hoje eu cansei, eu cansei de fazer tudo o que me pedem, tudo o que querem, não vou mais levar a culpa de tudo, não quero mais ser a ''má'' dá história. eu só quero ter uma vida normal, eu só quero não precisar de tratamento, eu quero ficar pelo menos um mês sem ir pro hospital ! eu quero acordar cedo e ir pra praia ver o sol nascer; eu quero viajar e ver as coisas que o mundo tem pra me mostrar; eu quero descobrir tudo o que a vida tem a oferecer, eu quero perceber os pequenos detalhes das grandes coisas, e das pequenas também. eu acho que uma vida perfeita pra mim, não é com riquezas, com materiais, isso não é o mais importante; uma vida feliz pra mim é ter meus pais juntos, uma familia de verdade outra vez! porque só quem passa por isso sabe o quanto dói, o quanto faz falta. e como faz falta. um domingo de sol, um almoço com os pais, uma viajem curta, mas com eles! e unidos, que é o mais importante; eu sei que é besteira o que eu tô falando e esse é o sonho mais impossivel, e não to falando que eu desejo mais que tudo que isso volte, mas eu sinto falta, porque minha vida era muito mais feliz! eu quero um final de tarde olhando pro mar, isso me deixa muito feliz, me faz muito bem. eu quero ver quem eu amo todos os dias, eu quero poder ver ela todos os dias!
eu quero ser livre, eu quero fazer as minhas vontades, eu quero poder sair nos finais de semana, eu quero poder ter liberdade sem que minha mãe fique brigando comigo, eu queria que ela confiasse mais em mim, e não me protegesse/sufocasse tanto.
eu queria que minha melhor amiga entendesse que eu à amo,e eu não preciso ficar falando isso toda hora pra ela entender; eu queria que ela não me culpasse de todas as brigas, eu queria que ela tivesse mais paciência, e que fosse menos mandona,rs.
e de tanto querer essas coisas tão simples, mas ao mesmo tempo tão longe de acontecerem, hoje eu estou assim ,eu me sinto assim , down ,sem vontade de nada, e agora, eu só quero minha cama, um chocolate quente, e dormir, porque dormindo ninguém pode me atingir , porque quando eu durmo eu esqueço de tudo, dormir e não acordar never,.

down

Parece que nada mais tem sentido; e a pergunta que eu mais faço a mim mesma é : o que eu ainda estou fazendo aqui? eu nao consigo entender tudo o que eu tenho feito até agora, eu tenho agido tanto sem pensar, tenho feito coisas que nao agradaram nem a mim nem a ninguém! nao estou conseguindo mais ser como eu era, meu Deus, o que está acontecendo? estou trocando pessoas, deixando umas e conhecendo outras, deixando de lado quem me faz bem, pra viver com quem faz mal, com quem nao está nem ai pra mim. meu coraçao anda despedaçado, sem saber o que fazer. o mundo está deprimente, ou melhor, minha vida que esta um desastre. nao tenho feito muitas coisas certas ultimamente, isso é correto, mas nao pensem que é de má intençao, eu erro tentando acertar, e errar é humano, nao é? tenho mentido muito tambem, é verdade, e pra isso, realmente nao tenho desculpa. ultimamente eu estou do tipo revoltada, querendo fazer com os outros tudo aquilo que já fizeram comigo, mentir, iludir, enganar.. mas estou fazendo isso com as pessoas erradas, estou mentindo pra quem nao merece.

ando sentindo falta de tanta gente que nem sabe que eu existo, sinto falta da pessoa que eu conheci a qse onze meses atraz e o dia 07 ainda é importante pra mim. sinto falta de pessoas que eu nem deveria sentir, e pessoas que gostam de mim, eu nem sinto falta, cry. sinceramente, nao sei mais o que eu faço,me sinto perdida e no meio de tantas pessoas eu ainda consigo me sentir só, sem ninguem. e nao é doce, nao é sefazol,é o que eu to sentindo. eu queria poder voltar no tempo e desfazer todas as burradas da minha vida, quem sabe eu nao perderia as pessoas que eu mais amava. perdi pessoas que eu pensei que eu nunca ia perder; realmente devo ter atirado pedra na Cruz na outra vida e nao lembro.

mas nao posso deixar de colocar aqui, que coisas boas tambem estao acontecendo comigo; estou voltando a falar com algumas pessoas,e criando laços muito fortes com outras, né carol s2

mas uma coisa é certa, meus sonhos e desejos nao mudaram, eu continuo querendo ir pra sp, ainad quero fazer faculdades de fotografia,jornalismo e publicidade. continuo gostando de pizza e lasanha mais que tudo! mas é, minha vida está uma bagunça agora,e eu mal vejo a hora de tudo se acertar, porque se continuar assim, nao sei se vou aguentar. é horrivel levantar de manha sem nenhuma esperança de que algo bmo aconteça no meu dia, é horrivel acordar e olhar pela janela sem ter vontade de sair pra rua, e hoje minha unica vontade é ficar deitada, porque d'baixo das cobertas parece que nada vai me atingir.. eu posso até sorrir.

pain

hoje eu acordei tão cansada, ó Deus, tão cansada. foi quase impossivel conseguir levantar da cama. a vontade que predominava era de ficar ali, deitada, e me dar como morta. vivendo apenas de remédios e calmantes. nao vejo mais a luz brilhar pra mim,e ainda quando vejo, ela acaba ofuscada pela escuridão outra vez. nao sinto mais vontade de viver, e sinceramente,viver pra que ? se cada dia que passa minha dor só aumenta. a cada dia que passa meu peito se corrói mais e mais. perdi meus amores,perdi meus amigos. está tudo tão dificil,e antes era tao perfeito. mas eu deveria saber, tudo acaba, nada é pra sempre,nada. e hoje eu acordei com uma doença, a doença de amar. eu nao deveria amar, nao deveria. mas todo o meu amor é pra uma só pessoa, o resto é só vazio. eu sinto nauseas, enjoo, eu nao como, eu nao durmo. mal consigo respirar. é tao nauseante essa falta de vida, mas ao mesmo tempo, é como nao sentir nada. estou vivendo ou morrendo ? essa é a duvida em questao agora. se isso for viver, com certeza eu prefiro morrer. nao tenho mais clima pra nada, o mundo é uma bosta, e todos os seres abitantes sao vermes movidos a dinheiro e luxuria. nao quero mais continuar aqui,nao quero nao. se é pra continuar sofrendo, e vivendo nessa dor, vivendo nessa angustia, ó Deus, que me leve logo embora daqui. talvez alguem sinta minha falta, mas nao sei. todas as manhas eu acordo com o pensamento desesperador, de saber que vou ter que ver todas as faces sujas e petulantes que me cercam diariamente. o mundo está tao sem cor, tao sem vida pra mim.eu passo a mao pelo meu cabelo,ouço uma musica triste, sinto lágrimas escorrendo pelo meu rosto, olho para o lado, ninguem aqui, ninguem ali. ninguem mais liga para o amor, ninguem mais liga pra nada. existe apenas ódio, arrogancia, dor, sofrimento. há dias eu nao me sinto completamente feliz, a meses que eu nao conheço a felicidade em si .. death is the day what worth living, is.

need you

imaginar vs ja virou rotina. imaginar seu sheiro, seu gosto, sua pele, seu toque. nao passa um dia sem que eu sonhe com vs, nao passa um minuto sem que eu pense em vs. porque isso ja esta virando obsessão, eu necessito ter vs. meu coração dispara só de ouvir, falar no teu nome;eu nao queria viver tao distante de vs, eu queria poder passar todos os meus dias com vs, passar cada minuto meu te observando .. eu estou ficando louca de te olhar e nao poder te tocar, nao poder te tocar ou simplesmente descobrir o seu cheiro. eu preciso saber como é o sabor da tua boca e a textura da sua pele. eu necessito te ter, nao aguento mais apenas te desejar. vs é como uma canção que eu quero ouvir constantemente, e eu sei que o meu lugar é ai, do seu lado.

lies

Hoje eu acordei sentindo sua falta, mais do que nunca. eu fexava meus olhos e era qse possivel sentir seu toque, suas maos macias alisando meu corpo, sua voz sussurrando ao pé do meu ouvido. fico pensando , e martelando a ideia de vs nunk ter me amado de verdade. fico me torturando cada vez que lembro das suas palavras, cada vez que lembro das suas promessas e sentimentos fajutos. tudo foi uma grande mentira, eu nao entendo, como fui acreditar em tudo. :x eu nao consigo parar de pensar em vs, nao consigo parar de olhar suas fotos, nao consigo parar de lembrar de todos os momentos juntos que passamos. sinto que eu estou enlouquecendo sem você, e a cada passo que eu consigo bravamente dar sem vs, já é uma grande vitória pra mim. nao foram muitos passos até agora, mas eu vou conseguir. eu vou conseguir esquecer vs, e arrancar vs aqui de dentro. mas agora está dificil. é dificil pra mim nao notar vs, é impossivel parar de pensar em vs, e a cada pensamento é uma lágrima a mais que corre em meu rosto. tenho que mostrar ser forte, porque eu sei que pra vs nada disso faz sentido,e que pra vs meus sentimentos ja nao importam mais. eu vou esquecer vs, e entao shegará o dia em que sua presença nao será mais notada por mim, eu nao vou notar vs, eu nao vou mais nem lembrar de vs. e quando isso acontecer, sim, eu serei a pessoa mais feliz do mundo. u.u

ily

Eu te amo antes e depois de todos os acontecimentos, na profunda imensidade do vazio e a cada lágrima dos meus pensamentos. eu te amo em todos os ventos que cantam, em todas as sombras que choram , na extensão infinita do tempo até a região onde os silêncios moram. eu te amo em todas as transformações da vida, em todos os caminhos do medo, na angústia da vontade perdida e na dor que se veste em segredo. em te amo emt udo que estás presente. no olhar dos astros que te alcançam, em tudo que ainda estás ausente. eu te amo desde a criação das águas , desde a ideia do fogo e antes do primeiro riso, e da primeira mágoa. eu te amo perdidamente, desde a grande nebulosa, até depois que o universo cair sobre mim suavemente, eu te amo.

mistake, or not.

Então, duas pessoas se conhecem por internet, e ali nasce um grande amor,uma grande paixão,se amam loucamente, mas nunca se esquecendo que existe a distancia, e vivem sempre com a dor da saudade,a dor de saber que nunca vão poder se tocar.
Elas vivem bem as primeiras semanas, uma sonhando com a outra, uma sendo cada vez mais carinhosa e gentil com a pessoa amada. e não corre nem o risco de discutirem por absolutamente nada, porque uma está sempre buscando agradar a outra,mais e mais.. e então acontece a primeira briga, a parece que o mundo cai sobre as duas. e depois dessa vem outra,e outra, e isso acaba virando rotina, as duas sofrem. Uma pede um tempo,e a outra fica sem saber o que fazer,porque o que ela mais queria era ir ao encontro do seu amor,e poder dizer que isso tudo vai passar, e que ficarão bem novamente. mas o problema , é que isso é quase impossivel. Então as duas sofrem, e sofrem. Talvez uma mais,a outra menos,mas as duas sofrem.. talvez elas voltem,talvez não. Talvez um dia as duas se encontrem e sejam muito felizes, ou talvez não. Enfim,porque nos apaixonamos ? porque amamos alguem sem nem ao menos ter à tocado sequer uma vez ? como podemos ser tão bobos ao ponto de entregar uma vida a alguem que nunca vimos antes,a alguem que pode muito bem ser uma farsa e estar mentindo pra você. Talvez gostemos mesmo é de sofrer, e quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração ? então ficamos aqui,vendo o tempo passar,e não conseguindo parar de pensar um minuto na tal pessoa amada. Imaginamos então que ela também ama você,ou não. Pensamos milhares de coisas, milhares de hipóteses,pensamos em milhares de formas diferentes de poder ver a tal pessoa , e depois de tanto pensar e pensar, acabamos chegando a estaca zero novamente, nenhuma solução,nenhuma conclusão,nada. Nos torturamos com pensamentos do tipo : quanto tempo mais vou aguentar sem poder te abraçar ? ou então ficamos lembrando das promessas do tipo : promete que um dia vamos nos encontrar, e então vai olhar nos meus olhos e dizer o quanto me ama ? e blábláblá. é,tavez gostemos mesmo é de sofrer,com tantos peixes no mar,porque fui escolher você? só quem já amou assim,só quem ama assim, pode entender.

You have stolen my heart, is, i'm screaming '' i love you so'' .

puzzle

não sei como agir,não sei o que falar,não sei o que fazer. está tudo tão confuso,uma hora eu amo,outra eu odeio. está tudo embaralhado como um grande quebra-cabeças,e eu não estou conseguindo,de forma alguma montar isso. em um momento tenho tantos sonhos,e no outro , puff,como num passe de mágica todos vão embora. eu só não queria,me apegar tanto as pessoas. :s meu coração ta sangrando agora,mas ninguem nunca percebe, ninguem percebe que eu estou enlouquecendo, que eu não consigo mais sozinha. eu preciso me encontrar,eu preciso conseguir montar meu quebra-cabeças, eu preciso parar com a minha fixação pelas pessoas,preciso parar com a minha ideia de que o mundo é uma droga, e preciso fazer com que passa minha vontade de matar todo mundo que eu não gosto, rs. mas, ao mesmo tempo que eu amo, eu odeio todo mundo,como pode ? como posso estar sentindo isso ? como posso estar sempre rodiada por muita gente que gosta de verdade de mim, e mesmo assim ser tão idiota ao ponto de dizer que estou sozinha ? algo dentro de mim diz que eu não posso mais continuar aqui, mas , eu sei que eu posso,eu sei que eu devo. eu sei que tem muita gente que precisa de mim,sei que sou importante pra muitos. e os que não gostam de mim, eles são a minoria, e eles não podem me derrubar. eu preciso me manter aqui,eu preciso continuar, por quem eu amo, pelo meu amor,e principalmente, por mim.